原来所有的路都不会白白经过啊
这周去了趟上海出差，飞机上看了《 Lady Bird 》。
我一向不轻易落泪，片里却仿佛看到10多年前那种时时刻刻剑拔弩张想要证明自己的瞬间，无法理喻父母总是饱含深爱却不停落井下石的念叨，每一段都自以为是会刻骨铭心的爱情，以及自己即将展开却彷徨无助的人生。泪流满面。
小时候能记起来的事情都很随机。
我记得爹每次给我买娃娃脸雪糕的时候都会说，“来来，爸爸只吃很小的一口！”但事实是他总会处心积虑地一口吃掉大半个脸，然后乐此不疲地看着我哭得撕心裂肺。
那大概是我的记忆里第一次有竞争性。
我清晰地记得小学一年级入学的时候，班主任跟我们说，你们将会在这里度过六年的时光。
那时候的六年，听起来漫长得仿佛小学总也上不完，小学毕业典礼遥远到都不用去惦记。
但我还是在不知不觉中毕业了，也渐渐从站在家里沙发上大哭，伤心为什么我不是第一名，我不是三好生，我没有选上全国数奥，到忧心为什么喜欢的男生总抄完我的作业又去扯别的女生头发。
高一那年,我突击了两个晚上的数学拿了全省高二联赛一等奖，同年期末物理却不及格，巨大的落差让我铁了心，一门心思不甘平凡，觉得这不是我要的生活。
我从来没有出过国，却轻信出国可以选择人生。
我在家里拼命闹腾，折腾了三个月，出乎所有人意料地迅速做了去英国的决定。
当时还不知道有”自己选的路，跪着都要走完”这句话。
我在英国的第一个月就知道我做错了这个背井离乡的选择，但我再也回不去了。
我可能在海外的每一天都在想着，念完高中就可以上大学了，上了大学就可以工作了，工作几年积累积累经验就终于可以回国了。
没想到，这一连串的年数加起来，一下子竟占完了大部分的青春，回头数数竟是九年。
我选出国这条路爹一直不赞同。
直到现在，爹心里万千宠爱于的女儿都应该轻松念个大学，然后回家乡工作，有个简单点的人生。
刚回香港的几年，爹总会问我，你觉得当年出国值得么？
我一直避而不答。
我不想面对自己国外的几年，最后在人生里也许是可有可无；也不愿意面对那些扛过来的艰辛说不定跟其他简单的道路，殊途同归。
写了好几篇三观积极向上的职场之后，我收到不少后台的读者留言：
可是你们应该没有像我十年前那么胖，年轻时脸上皮肤也永远不好，不会化妆打扮，不知道自己擅长做什么，当年学霸的牌也没有打好，考上的不是大名校，大学的三年喜怒哀乐的重点都放在跟远距离男友的爱恨纠葛上，毕业后先工作遇上金融危机裁员，再失业两年。
后台还有读者说：
可是再早一点的三公子，应该也不会有人关注。
我每天活在会被老板炒掉的水深火热之中，工作繁杂时有加班，没有任何自主权，完全看不到自己所在职位对公司的意义和个人价值。
再加上当年难得心仪的男生要分手，外滩N号的夜场里已经喝到无所畏惧，我坐在已经启动前行的出租车里忽然把门一推跳出去，指着黄浦江说，分手是不是？分手我就跳下去。
之后每次在上海出差住在外滩的酒店里，我都会站在窗边安静喝下一杯酒。
十里洋场灯火通明，正对着的就是当年以死相逼那场戏的战场，想起那时的狼狈心里总会紧一下。
后台小姑娘问：
我说会啊会啊，可是这才是年少轻狂。
想想接下来的几十年，你可能连微笑握手都深思熟虑，那些能后悔的机会也是一去无返了。
我写，你大概是我在微醺和醉生梦死之间的那杯酒，明知不该却一饮而尽。
有小姑娘留言：
我写这句话时想到的可能不止是喜欢的人，还有仰慕的工作，憧憬的生活，但现在的我还望尘莫及。
我们都会去纠结喜欢的人是否回一言半句的微信，是否每天打卡报备，是否道了早晚安，也都觉得生活焦虑和不耐烦。
我们生的平凡却不想岁月平凡。
回头看看，年轻时的焦虑就像当年我手里的娃娃脸雪糕一样美好，你们的爹还不会冲出来一口咬掉大半，而你们正以自己期待的方式好好品味着这段青春。
我也是最近才刚刚好活成了自己很久以前想要成就的样子，刚刚好成了你们眼里虽然还在朝九晚五但稍稍带劲的三公子。
但刚刚好公众号的红利期已过，没有早一步也没有晚一步。
电影结尾的时候，鸟小姐顺其自然地考到了驾照，收到了自己梦想中远离父母的大学录取通知，也终于在一通电话里跟母亲冰释前嫌，很直白地倾诉了心里压抑多时的感谢。
虽然看起来一整部电影里陈诉的都是琐事，女主也在艰难前行，但仍能看到生命中零零碎碎的进步，会因为女主去不断尝试，而叠加出属于未来的一抹亮色。
心里觉得彷徨失落时，拉长时间轴，及喜欢和未来以时间，你会发现一切在慢慢的时间长河里都可以释然。
当年无比纠结不知道是该下浓墨重彩还是轻描淡写的那一笔，其实只要画下去，多年后的我们都会心存感念。
现在想想，可能我出国还是走对了，只不过连我自己去认可这个当年的这个选择，也用了十多年。
可能就是要过很多年，
我们才都会惊喜地发现，
所有的忍耐都没有辜负，
所有的路都没有白走。